Quatre des erreurs les plus grossières commises par les parents lorsqu'ils parlent à leur adolescent

« Les mots peuvent tuer, les mots peuvent sauver »: cette phrase est particulièrement pertinente lorsque les parents s'adressent à un adolescent, dont le psychisme est très vulnérable et fragile. Si les parents s'adressent mal à un adolescent, non seulement il ne les entendra pas, mais fera tout le contraire. Découvrons les pires erreurs que commettent les parents lorsqu'ils s'adressent à des adolescents.

La lutte des parents pour le pouvoir

Rares sont les familles qui élèvent leurs enfants selon le principe: « L'enfant est tout. » Une erreur fréquente des parents est de constamment mettre la pression sur l'enfant et de lui imposer leur volonté: on peut faire ça, mais on ne peut pas faire ça. Les parents ont recours à des stratégies éducatives autoritaires qui empêchent l'enfant d'exprimer son indépendance et son sens des responsabilités.

D'autres parents, au contraire, pratiquent la permissivité. Des études montrent que ces deux extrêmes nuisent à la capacité des enfants à contrôler leurs émotions et à établir des relations saines avec les adultes. La meilleure éducation est juste, flexible, respectueuse de votre adolescent et constamment éduquée, sans le terroriser pour atteindre vos objectifs. Vous devez écouter et respecter l'opinion de votre enfant, lui permettre de faire des choix, tout en fixant des limites justes et claires pour maintenir l'ordre à la maison. Cet article vous explique comment éviter les méthodes de communication inefficaces dans les conversations entre parents et adolescents.

Erreur n°1: Trop de bavardages

Lorsque les parents parlent de plus en plus, sur un ton dur et exigeant, les enfants cessent de les écouter et de les percevoir. Des chercheurs ont montré que le cerveau humain ne peut percevoir que deux phrases à la fois et les stocker dans sa mémoire à court terme. En pratique, cela prend environ 30 secondes, soit une ou deux phrases des parents.

Lorsqu'une mère ou un père donne plusieurs instructions à la fois dans un même message, l'enfant finit par être confus et ne comprend plus rien aux instructions de ses parents. De plus, si le ton des parents est alarmant, dur ou exigeant, l'enfant ressentira inconsciemment de l'anxiété et du doute. Il refusera tout simplement d'obtempérer.

Exemple de conversation inefficace

« Ce mois-ci, tu peux t'inscrire à la boxe, tu dois faire la vaisselle toi-même tous les jours, et c'est trop tôt pour aller au kickboxing. Après-demain, on aura des invités, et tu devras aider ta mère à nettoyer l'appartement. »

Ne donnez pas toutes les informations à votre enfant d'un coup. Il est préférable de les décomposer en blocs distincts pour une meilleure assimilation. Laissez l'adolescent exprimer son opinion sur un sujet, puis passez au second.

Exemple de conversation efficace

1. « Tu peux t'inscrire à la boxe ce mois-ci, mais il est trop tôt pour aller au kickboxing. Es-tu d'accord? »
2. « Tu devrais faire la vaisselle tous les jours, car maman est fatiguée après le travail. Fais-lui gagner du temps, à toi et à elle. Qu'en penses-tu? »
3. « On aura des invités après-demain, et tu devrais aider maman à nettoyer l'appartement. As-tu des projets pour après-demain, à 15 h? »

Dans cet exemple, les parents limitent la conversation à deux phrases par bloc, ce qui facilite grandement la compréhension. De plus, le dialogue est raisonnable, et non une dictature parentale unilatérale. Enfin, l'enfant accepte de coopérer volontairement, sans contrainte, et ses besoins sont également pris en compte.

Erreur n°2: Reproches et critiques constantes

La plupart des parents connaissent cette situation: un enfant doit être réveillé trop tard le matin, jette ses affaires partout dans l'appartement ou rentre tard de l'école. Ils utilisent alors ce qu'ils considèrent comme une méthode efficace: se plaindre de la mauvaise attitude de l'adolescent ou le critiquer vertement. En réalité, cela ne fait qu'empirer la situation: vous donnez aux adolescents une raison de vous ignorer, car vous ne vous lassez pas de répéter chaque jour la même chose à votre enfant, et ce, sur un ton extrêmement dégoûtant.

Exemple de conversation inefficace

« Je t'ai réveillé une heure plus tôt, car tu n'arrives jamais à te préparer à temps. Il faut que tu t'habilles tout de suite. Montre-moi ton agenda pour que je le signe. »

Dix minutes plus tard.

« Je t'ai dit de t'habiller et de me donner ton agenda. Et tu es encore en train de te préparer! Tu seras en retard, et moi aussi! Va te brosser les dents et préparer tes vêtements. »

Dans dix minutes.

« Où est ton journal pour que je le signe? Je t'ai demandé de l'apporter? Et tu n'as pas fini de t'habiller. On va être en retard, c'est sûr. »

Et ainsi de suite.

Ce parent confie trop de tâches à son enfant, qui doit tout faire immédiatement et en même temps. Cela l'empêche de gérer la situation. Toutes les 10 minutes, le parent le bouscule, introduisant anxiété et panique dans le processus de préparation. C'est ce qu'on appelle « l'éducation hélicoptère », qui peut engendrer de l'insécurité et une dépendance excessive de l'adolescent aux ordres de ses parents. Le ton du message parental est négatif et intrusif, ce qui engendre mécontentement et résistance de l'adolescent, voire agressivité passive.

Exemple de conversation efficace

« Il nous reste 45 minutes avant de partir pour l'école. Si tu n'as pas le temps de te préparer et de me faire signer ton agenda, tu devras expliquer toi-même ton retard aux professeurs. »

Il s'agit d'une brève instruction qui explique clairement ce que le parent attend de l'enfant et les conséquences d'un manquement à la tâche. Le parent ne juge pas l'enfant, ne cherche pas à le contrôler et ne crée pas de situation d'anxiété ou de panique. Il laisse l'adolescent responsable de son comportement.

Erreur n°3: « Honte à vous! »

L'une des idées les plus difficiles à comprendre pour les parents est que les enfants ne ressentent pas d'empathie pour leurs besoins. Cette empathie se développe lentement en grandissant. C'est pourquoi les attentes des parents quant à la compassion et à l'aide de leurs enfants ne sont pas toujours justifiées, simplement en raison des particularités du développement psychologique des adolescents.

Ce ne sont encore que des enfants: ils ne prennent pas votre parti et ne se mettent pas à votre place, mais se concentrent sur le moment présent. La plupart des parents soulignent que leurs enfants sont égoïstes et ne se soucient que d'eux-mêmes. En principe, c'est vrai. Cela peut engendrer l'insatisfaction des parents lorsque leurs enfants refusent de les aider. Dans ces moments-là, il est important de se calmer, de respirer profondément, puis d'exprimer calmement à l'enfant vos souhaits et vos demandes, et de préciser ce pour quoi vous avez besoin d'aide immédiatement. Si vous laissez vos émotions s'exprimer, votre communication avec l'adolescent sera inefficace.

Exemple de conversation inefficace

« Je t'ai demandé plusieurs fois de ranger ta chambre, et que vois-je? Des choses sont éparpillées partout sur le sol. Tu ne vois pas que je suis debout toute la journée à m'occuper de la famille, et que tu ne fais rien. Maintenant, je dois ranger ta chambre au lieu de me détendre après le travail. Tu n'as pas honte, pourquoi es-tu si égoïste? »

Ce parent génère beaucoup d'énergie négative. On peut tous être déçu par le comportement d'autrui, mais blâmer un adolescent est irrespectueux. Il perçoit inconsciemment un défi dans la phrase « Tu es égoïste! », ce qui est très néfaste pour son psychisme et son estime de soi. Progressivement, le père ou la mère lui inculque que quelque chose ne va pas chez lui. Les enfants assimilent et absorbent ces étiquettes négatives et commencent à se considérer comme « pas assez bien », « égoïstes ». Humilier ou humilier un enfant est très néfaste, car cela peut engendrer des émotions négatives et une mauvaise opinion de lui-même.

Exemple de conversation efficace

Je vois que ta chambre n'est pas rangée, et cela me contrarie beaucoup. Il est important que l'appartement soit bien rangé pour que nous puissions tous y vivre agréablement. Toutes les affaires éparpillées dans la pièce devront être mises au débarras ce soir. Tu pourras les reprendre quand tu auras rangé ta chambre.

Ce parent communique clairement ses sentiments et ses besoins à l'adolescent, sans colère ni reproche. Il lui explique clairement les conséquences de son comportement, sans toutefois le punir outre mesure, et lui offre des possibilités de réadaptation. Cela ne crée pas de motivation négative chez l'adolescent ni ne le culpabilise.

Erreur n°4: « Je ne t’entends pas. »

Nous souhaitons tous apprendre à nos enfants à respecter les autres. Le meilleur moyen d'y parvenir est de montrer l'exemple en adoptant un comportement respectueux et bienveillant. Cela aidera votre adolescent à comprendre le sens du respect et de l'empathie et lui apprendra à communiquer efficacement. Souvent, écouter un enfant est la chose la plus difficile pour les parents, car leurs enfants les interrompent souvent. Dans ce cas, il est normal de dire à votre enfant: « J'ai du mal à t'entendre maintenant, car je prépare le dîner, mais je serai prêt à t'écouter attentivement dans 10 minutes. » Il est préférable de prévoir un moment précis pour parler à votre enfant plutôt que de l'écouter à moitié, voire pas du tout. Mais n'oubliez pas qu'il est difficile pour un adolescent d'attendre trop longtemps, car il risque d'oublier ce qu'il voulait dire ou de ne pas être d'humeur.

Exemple de conversation inefficace

En réponse à l'histoire d'un adolescent sur ses notes à l'école, le parent répond: « Vous imaginez? Ils ont vraiment marqué ce but! »

Exemple de conversation efficace

« Je suis prêt à vous écouter attentivement dans 10 minutes, dès que j'aurai fini de regarder le football. »

Parler à un adolescent est un art subtil. Mais il suffit d'être attentif à lui pour le maîtriser. Et vous y parviendrez à coup sûr.